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c'est ici les blagues

black rebélion Index du Forum -> joueur du serveur -> taverne a alcool
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Saï
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Inscrit le: 13 Mar 2008
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MessagePosté le: Jeu 13 Mar - 22:55 (2008) Sujet du message: c'est ici les blagues Répondre en citant

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
_________________________
aaaaaaa lol qui les con ce singe
_________________________________________
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
___________________________________________
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
_______________________________________________
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~world-of-keough~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

_______________________________________
wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
je suis le co-admin je suis plus sérieux que mes mj
je suis l'espri de la guerre et du courage


Dernière édition par Saï le Ven 14 Mar - 18:33 (2008); édité 1 fois
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MessagePosté le: Jeu 13 Mar - 22:55 (2008) Sujet du message: Publicité

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S4SUK3
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MessagePosté le: Ven 14 Mar - 18:28 (2008) Sujet du message: c'est ici les blagues Répondre en citant

c' est une blonde qui fait un puzzle desespéré car elle n' arrive pas a le faire elle appelle son mari
"chéri je n' arrive pas a faire mon puzzle"
"il y a un modele?"
"oui , c' est un coq vert mais les piece se ressemblent toutes!!!"
"on verra ca quand je rentrerais du travail"
2 heures plus tard le mari rentre du travail et voit toujours la blonde faisant son puzzla sans y arriver et décide de se rapprocher pour l' aider puis tout a coup
"cheri tu sais quoi?range ce paquet de corn flakes et on en parle a personnes"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
c' est 1 français,1 belge et 1 américain
ils sont dans le désert et se font capturer par 1 pacha
ils demandent a etre libérés
il veut bien mais a 1 condition:"je joue au ping pong dans le désert mais au moindre coup de vent les balles s' envolent et je ne les retrouvent plus. celui qui men ramene le plus en moins de 6 jours sera libéré"
donc tous les trois partent
au bout de 3 jours le français revient avec 3 33tonnes remplis de balles de ping pong
le pacha dit qu ' ils doivent attendre les autres
au bout du 5e jour l' américain débarque dans 1 train de 3km de long rempli de balles de ping pong
le pacha demande a attendre le belge
au bout de la fin du 6e jours le belge n' est toujours pas la puis tard dans la soiree on frappe a la porte
c ' ete le belge : ces habits etaient tout déchirés et plein de sang
il dit"ca y est je les ai , j' ai les balles a king kong "
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~world-of-keough~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
l' un des meilleurs mj de ce server et parmis vous . Alors heureux?^^
je suis la pour vous aider mais pas trop non + allez bon jeu et on se retrouve ou vous savez ^^


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Saï
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Messages: 156
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MessagePosté le: Dim 16 Mar - 14:06 (2008) Sujet du message: c'est ici les blagues Répondre en citant

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
"Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru."
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors :
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée.
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin. Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."
______________________________________________________
C'est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d'homme et une statue de femme.
L'ange s'adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l'un de l'autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l'ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l'ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)?
¼ d'heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L'ange leur dit alors « vous n'avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n'en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons? »
L'homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête ! »
___________________________________________
C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !
____________________________________________
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~world-of-keough~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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Sonnox
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Messages: 10
Localisation: Toulouse

MessagePosté le: Jeu 20 Mar - 17:38 (2008) Sujet du message: Sonnox Répondre en citant

Excellent vraiment !! xD Bravo !! ^^
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Saï
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Messages: 156
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MessagePosté le: Ven 21 Mar - 19:23 (2008) Sujet du message: c'est ici les blagues Répondre en citant

A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime +++
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Pourquoi les petites filles belges ont deux trous dans leur culottes?
Ben pour mettre les jambes!
_______________________________________
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
la femme dit : Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
la mari dit : bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
_______________________________________
Quelle est la diférence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.
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Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
- Un scout mort
_______________________________________
C'est un homme qui dit à sa femme :
-Tu sais pas ce que raconte le fils du concierge ? Il dit qu'il s'est tapé toute les femmes de l'immeuble sauf une !
-Ca m'étonnerait pas que ce soit la pimbêche du 4ème !
_______________________________________
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
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S4SUK3
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MessagePosté le: Ven 21 Mar - 20:10 (2008) Sujet du message: c'est ici les blagues Répondre en citant

Qu' est ce qui est petit , gris et se trouve dans la culotte des petits enfants???
Le doigt de Michael Jackson
_______________________________
C' est l' histoire d' un ours pourchassant un lapin. le lapin se dirige vers une grotte et trébuche sur 1 objet. l' ours l' ayant rattrapé , le lapin frotte la lampe et un génie sort de celle-ci. Le  génie leur accorde 3 voeux chacun. Le lapin pour se faire pardonner laisse l' ours faire son 1er voeu.
ours:"je veux que les ours de cette contrée soit des femelles"
son voeu se réalise , le lapin lui demande un casque de moto.
ours:"je veux que les ours des contrées lointaines soit des femelles"
son voeu se réalise , le lapin demande une moto.
ours:"je veux que les ours des contrées encore plus lointaines soit des femelles"
lapin:" je veux que cet ours soit gai"
 le lapin enfourche sa moto et part .
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